Обобщение опыта работы с родителями в рамках сайта МБДОУ на тему «Запрещать? Нет? Как?»

Обобщение опыта работы с родителями в рамках сайта МБДОУ на тему «Запрещать? Нет? Как?»

(на основе разработок сайта https://vk.com/doshkolnikru

и собственных разработок сайта http://ds76.dokomi.ru/vertikalnoe_menju/dlya_roditeley)

«Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова «нельзя». Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить «нельзя» с утра до вечера, без передышки, как попугай» (Григорий Остер «Папамамалогия»).

И в самом деле, удивительно, но это факт. Очень часто взрослые запрещают ребенку быть ребенком при помощи слова «нельзя»… И даже ругают малыша за то, что он просто ребенок. Родители требуют от трехлетки невозможного, тем самым травмируя детскую психику, и запрещая ему практически все, при помощи чего ребенок познает мир, развивается.

Запрет - социальное явление. Он возникает как реакция на нарушение границ - своих собственных или другого человека. Нельзя колоть себя булавкой, трогать огонь - будет больно тебе; нельзя толкать другого, ломать его вещи - будет больно (физически или психологически) ему. В разных культурах существуют разные ограничения. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, включать газ, пользоваться электроприборами и т.п.

Конечно, запреты необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению - все остальное - можно.

Так как запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице. Здесь уместна аналогия с сексуальным воспитанием: гораздо безопаснее, если ваше чадо узнает ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» от вас, чем от соседского подростка Кольки.

В семье бывает всякое, и как нет в природе идеального газа, описанного в учебнике физики, так нет и идеальной семьи.

Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых «нельзя - можно».

Например:

- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь, - говорит мама девятилетней дочери.

- Можно, можно! - вещает папа, который чем- то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенок, - Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько выигрышей: он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

Дети чувствуют скрытые посылы членов семьи и демонстрируют ожидаемое от них поведение.

Например:

- Плохой папка! - встречает отца, вернувшегося с работы, двухлетняя дочь.

- С чего бы это? - неприятно удивлен отец.

- Устами младенца глаголет истина! - радостно изрекает жена, довольная замешательством мужа.

Часто старшее поколение с удовольствием наблюдает, как внуки и дети нарушают привычные запреты.

Приходит время (в разных семьях по-разному, но обычно в 5-7 лет), когда в жизнь ребенка вторгаются добровольно-принудительные «можно». Можно ходить в школу, куда раньше не пускали, можно делать уроки, как старшие сестра или брат, можно самому мыть посуду и застилать постель - лавина «можно» выплескивается на ребенка. А ему не хочется! И как в страшной сказке из загадочного и манящего «можно» при ближайшем рассмотрении возникает нудное и обязательное «нужно».

Но нужно кому? Ребенку?

Да, в отдаленном будущем, лет через 5-10. А сейчас? Конечно взрослому, т.к. он ответственен за будущее ребенка, и он знает, что если упустить время и возрастную восприимчивость психики ребенка к приучению к труду - будет поздно. Всему свое время, и если вы не научили своего ребенка самостоятельно делать домашние задания в первом или втором классе, то не удивляйтесь, что и в седьмом вам придется учиться вместе с ним.

Чтобы защитить собственные границы, обеспечить себе возможность отдыха, а также подготовить детей ко взрослой жизни, родители вынуждены часть ответственности передавать детям. Это может быть домашняя работа, ответственность за собственную учебу или за младших детей в семье, - и мало в каких семьях дети при этом кричат от восторга.

Некоторые родители ждут, что детская ответственность возникнет сама собой. Логика рассуждений при этом выглядит примерно так: «Вот будет ему (ей) девять (десять, пятнадцать, семнадцать) лет, поумнеет и будет делать все сам (сама), ведь я в аналогичном возрасте делал все сам, чем мой ребенок хуже?!» Для меня подобные рассуждения звучат так, словно ответственность у ребенка возникает волшебным образом, без связи с общим стилем воспитания. И совершенно не учитывается та черновая, нудная работа наших собственных родителей, которые заставляли нас брать эту ответственность. Приучая собственную дочь к труду, я часто вспоминаю мамину фразу, сказанную, когда я была в таком же возрасте: «Мне гораздо легче и быстрее сделать это самой, чем заставлять тебя!» Мне тоже...

Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка. Например, многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел во время игры, не хватал нужных вещей, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек...

При этом не учитывается, что детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике...

В рассказе Виктора Драгунского про Дениску «Подзорная труба» описывается, как ребенок воспринимает ограничения своей свободы. Утомленные проступками сына, родители сообщают Дениске, что отныне будут наблюдать за его поведением на улице в подзорную трубу. Дениска выходит из дома преисполненный решимости «вести себя хорошо» и некоторое время держится, преодолевая соблазны. Однако после первого проступка мальчик решает, что наказания все равно не миновать, а потому надо повеселиться вволю. В результате он совершает гораздо больше проступков, чем в обычные дни, и приходит к родителям готовый нести ответственность за все - «Где эта ваша позорная труба, я готов понести наказание!»

Если ваш ребенок склонен нарушать запреты, важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения. В сказке «Гуси-лебеди» девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась. В педагогике существует метод наказания, известный как «Естественные последствия»: если опрокинул на себя чашку - некоторое время ходи в мокрой одежде, затеял драку с братом - получай от него тумаки и т.д.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности). Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления - ночные кошмары, энурез или заикание - таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно, страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.

Возникает вопрос: как выражать запреты?

Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения. Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны. С другой стороны, важно с какой интонацией произносятся запреты - можно долго твердить «нельзя», но если в это слово не вкладывать достаточно силы и убедительности - ожидаемого эффекта не будет. Вспоминается телевизионная реклама, в которой мать убеждает сыновей оторваться от игры в компьютер. Пока она произносит ищуще-просительно: «Мальчики, ну хватит, мальчики, пора спать...» - ребята не обращают на нее внимания, но когда мать переходит на приказной тон со сталью в голосе: «Вырубай машину! Пора спать!»- тогда запрет услышан.

Что же делать, когда надо бы запретить, но не надо запрещать?

Для решения данного вопроса на разнообразных сайтах и в социальных сетях представлено множество информации по данной проблеме. Например, на сайте нашего детского сада в разделе «Для родителей» и в подразделе «Важно знать и интересно почитать» представлены такие статьи:

Статья 1.Рекомендации для родителей или 10 «нельзя», которые должен выполнять любой из родителей, где четко прописано, что правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. И речь идет о том, чего родителям делать нельзя, если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.  

Не вымогай обещаний!

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» - и получает обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она не знает, что обещание ничего не значит для ребенка. Обещание относится к будущему. А ребенок живет только в настоящем.

«отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?»

совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает.Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.        

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Статья 2. О родительском авторитете для Вас, родители!, где говорится о том, что важным условием воспитания в семье является авторитет, то есть влияние и отца, и матери на детей. Подобное влияние должно быть в первую очередь основано на родительских знаниях, на родительских нравственных достоинствах, воспитывающих уважение к родителям, к членам семьи и к взрослым людям вообще. А так же речь идет о том, что не все родители правильно понимают значение собственного авторитета в процессе воспитания детей.

Авторитет демонстративной любви: показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний делает из детей циников, расчетливых дельцов, жестоких и агрессивных людей.

Авторитет подкупа: хорошее поведение ребенка покупается подарками, обещаниями благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, родителями и бабушкой,  где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, манипулируют родными, приспосабливаются к ситуации.

Авторитет родителей – важная составляющая успешности воспитания детей в семье.

Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд. 

Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера.

Чтобы понять, какую долгосрочную миссию выполняет родитель, занимаясь воспитанием детей, необходимо знать правила благополучного родителя:

1.Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в отцовском доме.

2.Чем меньше родители будут использовать в общении с ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей.

3.Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстрирована взрослым ребенком.

4.Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от взрослых детей.

5.Хамство и  грубость детства практически всегда возвращаются неуютной обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой.

6.Чем больше родители привлекают своих детей к обсуждению жизненно важных вопросов семьи, нравственных проблем, тем больше шансов у престарелых родителей быть в гуще событий жизни своих взрослых детей.

7.Родители, которые хотят иметь детей, должны задать себе вопрос не только о том, какого ребенка они хотят вырастить, но и о том, какой они представляют себе свою старость.

Статья 3.Как сделать так, чтобы ребенок гордился своей семьей, а семья радовалась успехам ребенка и гордилась им?, где говорится о том, что для этого достаточно всем членам семьи знать простые правила:

• Как можно меньше злиться и ворчать друг на друга по поводу и без повода.

• Не пытаться никого перевоспитать, особенно если человек не осознает необходимости самосовершенствования.

• Не увлекаться критикой: любому человеку приятнее узнавать о себе как о хорошем человеке, чем как о плохом.

• Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не проявившиеся возможности.

• Постоянно демонстрировать внимание своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.

• Быть вежливым и предупредительным с родными и близкими, несмотря ни на какие трудности, нередко возникающие при общении.

Статья 4.Информация для родителей о том, как научить ребенка слушаться или «Должны ли дети беспрекословно слушаться своих родителей?», где есть попытка ответить на вопрос о том, должны ли дети беспрекословно слушаться своих родителей не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители, которые ненадлежащим образом выполняют свои обязанности (употребляют алкогольные напитки, кричат на детей, применяют физическую силу в воспитании и т.п.), а есть - умные и любящие.

И никто не спорит, что у умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными.

К сожалению, многие дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас с вами, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Наши с вами просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что наши с вами слова не пустышки, и если мы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться.

У детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что мы с вами говорим, привычка делать то, о чем мы их просим. Приучите ребенка слушать родителей и слушаться, и у нас с вами появится ваш родительский авторитет, у нас с вами появится возможность воспитать из ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: конечно же, у подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще. 

Самый простой метод, который нам с вами в этом поможет, это метод «Восемь шагов», представленный на сайте «Психологос» https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya.

Как указывает автор статьи о восьми шагах, Н.И. Козлов, доктор психологических наук, идея метода в том, чтобы приучать ребенка нас с вами слушаться, начиная с самых простых, вполне элементарных и соответствующих возрасту вещей, когда необходимо очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

И не зря говорят в народе, что «без труда не вытянешь и рыбку из пруда», а еще «глаза боятся, а руки делают».

Начинайте и тогда точно все получится, ведь все достижимо, если вы этого хотите. А так как мы с вами сейчас говорим о дошколятах, то в качестве мини-напоминалок по обучению детей послушанию предлагаю вашему вниманию папки-передвижки, представленные на сайте «Дошколка.ру» для общего наглядного ознакомления.

Статьи 5 и 6 под одноименным названием.Информация для родителей «Десять правил. Как научить ребенка слушаться», где наглядно и вполне доступно говорится о некоторых прописных истинах процесса воспитания (данные позаимствованы с сайта «Дошколка.ру»

Итак, обобщая данные по теме, подобранные на разнообразных сайтах и статьях консультирующих психологов и психологов системы образования. необходимо выделить ПРАВИЛА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

1. Учитывайте возрастные особенности ребенка. Любознательный малыш, исследуя пространство и окружающую среду, может испортить немало ценных вещей. Но если вы предложите ему на выбор интересную развивающую деятельность то, конечно, все будет в целости и сохранности. И окрики“ нельзя” в вашей семье останутся в прошлом. Самостоятельно дети до 5-6 лет редко могут придумать себе занятие. Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша.

2. Нельзя запретить ему фантазировать, строить домики под столом, громко смеяться и пр. Для дошкольника такое поведение является нормой. Помните, способность управлять собой формируется только к 6,5-7 годам.

3. Без мотивации запреты не действуют. Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Всегда следует объяснить малышу — почему нельзя, какие могут быть последствия. Запреты излагайте четко и ясно — без длинных лекций и чтения нотаций, а еще лучше – в игровой форме.

4. При каждом удобном случае предлагайте ребенку выбор. Это повысит самооценку малыша. Предложите на выбор — синюю или желтую шапку, а перед купанием он сам выберет игрушки, которым пора купаться.

5. Будьте примером своему малышу. Ваше «нельзя» будет пустым звуком, если вы сами позволяете себе нарушить правило. Не нарушайте сами введенные запреты. Нельзя сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы смотрите сериал.

6. Избегайте нравоучений! Полезнее читать детям умные и красочные книжки. Сюжет из стишка запомнится малышу надолго. Смотрите вместе и обязательно обсуждайте специально созданные для расширения кругозора мультфильмы.

7. В общении с ребенком проявляйте изобретательность. Чтобы меньше одергивать ребенка в поликлинике, прихватите с собой книжку, яркую бумажку или игрушку. Даже разглядывание фантика от конфеты и нахождение знакомых букв может увлечь ребенка. Вместо «прекрати капризничать, так нельзя!», спокойно скажите: «Машенька, пойдем, выберем игрушку для кошки. Посоветуй, сынок, какую открытку купить для бабушки».

8. Позаботьтесь, чтобы ваш дом был безопасным для передвижения малыша. Установите заглушки, накладки на углы, опасные предметы разложите в недоступных местах и пр.

9. Требования должны быть едины. Запреты должны исходить от всех членов семьи. Папа не должен разрешать то, что только что запретила бабушка.

Но однозначно, что РЕБЕНКУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Запрещено бить других и драться.

Жестокость следует пресекать, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя.

Учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рвать бумагу, лепить, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.

Нельзя нарушать нормы морали. То есть, плеваться, сквернословить, бросать в людей предметами, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом.

Запрещено обижать животных. Покажите, как нужно помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца, свозите ребенка на экскурсию в зоопарк, конюшню.

Нельзя брать чужие вещи. Присваивать чужие игрушки, брать вещи родителей или надкусывать продукты в магазине — нельзя. Спокойно и твердо нужно объяснить, чем заканчиваются такие поступки. Можно попросить знакомого сыграть роль полицейского, если объяснения не помогают.

Нельзя убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя, а прежде чем отлучиться (до песочницы или до соседнего прилавка в магазине), нужно сказать об этом маме.

Запрещено залезать на подоконники. Этот запрет категорический, даже, если у вас пластиковые окна и приняты все меры безопасности.

Нельзя играть с огнем. Посмотрите с ребенком детские книги или мультфильмы на эту тему.

Запрещено играть на проезжей части. Это правило изучите на картинках и закрепите эффект полезными мультфильмами.

Нельзя вставлять в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Обязательно объясняйте ребенку, почему это опасно.

Нельзя делать то, что создает опасность для окружающих людей. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.

Если вы будете достойным примером для своего ребёнка, тогда он четко усвоит, как можно поступать, а что категорически запрещено.

5